Pondremos los huevos arriba

No damos abasto.

Jueces, políticos, banqueros, policías y curas
son menos que nosotros
pero, aun así, no damos abasto
para arreglar el desaguisado.
No damos abasto
los maestros que enseñan a pensar,
los médicos que curan nuestras heridas,
los filósofos que siembran la lógica,
los científicos que apagan las supersticiones,
los psicólogos que disolvemos los miedos
y ponemos en paz al humano consigo mismo,
listo para la lucha,
listo para la desobediencia.

Los mineros entran en Madrid
y no salen en la tele.
Pues nada, a apagarla
y a seguir cambiando esto
con fuerzas redobladas.

No nos vais a vencer.
Resistiremos contra la corriente
porque no sabemos hacer otra cosa.

La resistencia del ganso

El casco cierra y ayuda el llevar unas esponjitas en las orejas para protegerte del ruido.

No es una pega, es su idiosincrasia. Encontrarte a ti mismo en medio del ruido y que este, también, se convierta en vehículo.

Aceptar el ruido. 

Aceptar el empuje transversal del aire. 

Aceptar el silencio en la boca.

Aceptar la temperatura cambiante en la chaqueta.

Aceptar los baches y los resaltos.

Aceptar el peso desplazándose por delgadas leyes físicas.

Aceptar que ahora hay carretera pero pronto habrá camino marrón.

Aceptar el deseo de camino marrón.

Aceptar que mi ganso tiene 20 años y mi veena es una Gibson.

Aceptar Córdoba-Varsovia o Córdoba-Ereván resistiéndose a salir del futuro y planteando su escalera al presente.

Aceptar la buena compañía y el sabio consejo.

Aceptar que aún no se es sabio y que eso no es más que la posibilidad de llegar a serlo.

Córdoba-Cádiz en una Transalp meditando por carreteras secundarias.

La práctica está. ¿Dónde estás tú ahora?

Leyendo en el parque un 12M

Coño, que no, que no quiero daos mi número de teléfono... me cago en Google, qué pesado... uy, perdón, que ya estoy en la entrada.

Pues se acaba de presentar, tras la manifestación, el libro Poetas del 15M en Córdoba.
De la mano de Julia Carú, un servidor y un par de compañeros más hemos leído algunos poemas ante un público joven y, sorprendentemente, resistente al primer impulso que surge cuando a alguien le dicen "va a empezar el recital", que es salir pitando (tened en cuenta que era un lugar abierto, así que podían escapar todos sin problema. Pero no lo han hecho).

Puesto que he leído dos poemas no publicados en el libro, aquí os los dejo.


Cuatro estudios sobre sobreesdrújulas.

Uno:
Estohaperdidofuelle
Estohaperdidofuelleyanoesloqueera
Estohaperdidofuelleyanoesloqueeraalfinaltodoeslomismo
Estohaperdidofuelleyanoesloqueeraalfinaltodoeslomismoparaquevamosahacernada

Dos:
Noseconsiguenada
Noseconsiguenadaesinútil
Noseconsiguenadaesinútilmejoraguantarse
Noseconsiguenadaesinutilmejoraguantarsequeyasearreglará

Tres:
Sonlosmismosdesiempre
Sonlosmismosdesiemprequenoconsiguennada
Sonlosmismosdesiemprequenoconsiguennadaestaráncomprados
Sonlosmismosdesiemprequenoconsiguennadaestaráncompradoschuparándelbote

Cuatro:
Alfinalnopasanada
Anfinalnopasanadaloresuelvenlosdearriba
Alfinalnopasanadaloresuelvenlosdearribaquesonlosqueloentienden
Alfinalnopasanadaloresuelvenlosdearribaquesonlosqueloentiendenynosotrosno

Nota del traductor:
-siendo intransigentes-
en español
prácticamente no existen
sobreesdrújulas
así que a ver si vamos
dejando de usarlas.


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Si alguna vez tengo una tienda
-y, al paso que voy, será lo más seguro-
voy a copiar a las demás
tanto los productos como la forma
de decorar la fachada.
El día de navidad pondré en la puerta un papá Noel.
Si alguna vez tengo una tienda
-y, como mi título universitario
resiste cualquier bocadillo que envuelvas con él
lo más seguro es que acabe montando una-
voy a situar figuritas
por donde entran los clientes.
En reyes pondré un rey mago y en semana santa un cristo.
Si alguna vez tengo una tienda
-y, puesto que no podré
ponerme enfermo, tendré que montar
un bazar chino-
voy a decorar la entrada
con modelos ajustados a la época del año.
En el día de la madre
pondré a tu puta madre
y en el día de la huelga
pondré antidisturbios.
Se lo he visto hacer al corte inglés
y parece que a ellos les funciona.

No se imagina lo cerca que ha estado

Qué pronto olvidamos

las lágrimas.

En cuanto se nos acartona la cara
y aún con el salitre
doblamos la mirada con desconfianza
ante el llanto del otro.

Es sospechoso, algo trama,
lo pasa mal el pobre
pero no soy yo
y lo tratan mal
y croquetas esta noche.

Mañana te tocará llorar a ti
y yo estaré
sembrando habas
para hidrogenar mi tierra.

Vamos, que te van a dar por el culo
al menos durante tres minutos,
los justos para que yo
vuelva a enjugarte
si es que no me he cansado ya
y te enseño el cóctel
de agua del ojo y plaquetas
manando del cráneo.

Aquí estamos de pie

Se pone rápido
pero si giras el mando a la derecha
y pulsas X, círculo, L1, R1, triángulo
puedes recoger monedas de karma
y subir, así, tu nivel de luminiscencia
energética
y desbloquear los chakras
de la fase 8.

Ojo, todo eso antes del jefe.

Cuatrocientas horas de juego
en privado
con profesora
que resultó ser una raeliana,
después con otra
que aprendía a ser una esponja
para enseñar a ser una esponja
y a tomar por culo el criterio...

...y las buenas acciones.
¡Eso es para cristianos
y está "tan out"!
-¿sigue la gente diciendo
"tan out"?-

Efectivamente
se puede uno introducir en la espiritualidad
y en el new age
y en el vegetarianismo
y en el yoga
y en la acupuntura
y en el rama, rama, rama, ohm
y ser un auténtico
hijo de puta.

A la hora de la verdad
apaga el i-pod,
desconecta el i-Osho,
reinicia el i-pad,
pone en modo sleep el i-Dalay
y saca la mano de su propio trasero
para restregar su prosaica mierda
en la cara del obrero
y pone a una familia a temblar,
así
sin compasión
sin respirar hondo
y sin recitar nada.

Después de haber dicho "yo no deseo mal a nadie pero..."
ahora sí que lo digo claro.
Que te quedes en la postura del camello
para siempre
y que nos dejes a los demás
pasar a la del león, la del niño
y dejarte atrás
tirado en tu estera de yoga
y acumulando karma maloliente.

Ojo, que los hindúes
respetan a las vacas
pero no a los cerdos.

Se llama sangre y es mi hermana

Ya basta de llamar a las cosas con otros nombres.

¿El enemigo? Vale, aceptamos el nombre, acabas de abrir la guerra.

Por lo pronto, no voy a aceptar ni una puta vez que alguien me diga, de nuevo, "pues yo tengo un amigo/familiar que es policía/guardia civil y es buena gente".

A la mierda. Si eres "buena gente" montas una tienda o te haces churrero.
Vosotros sois unos hijos de puta y servís al poder como cerdos o perros falderos.

Hola, soy Juan Pablo y soy radical. Vamos a irnos presentando, fascistas, y ahora, ahorraos la calefacción del ayuntamiento.

Reanimación en el recién nacido

No me gusta este lugar.

Los sabios de la tierra
someten a sus mujeres bajo el trueno de la voz
y se quejan del mercado que les cierra las puertas de entrada.

Los sabios de la ley
sufren amnesia y se golpean la cabeza
fuertemente, fascistísimamente,
para que el daño sea irreparable.

Los sabios de la juventud
gritan mucho
y sin ton ni son
cuando no es necesario
y, de ser necesario, callan y se sonrojan.

Los sabios de la curación
medican los forros de sus bolsillos
tejidos de escroto.


Los sabios del verso
se reúnen para ver Eurovisión
vestidos a rayas sobre sus monturas
de plástico negro
y se descojonan de Artaud, viejo loco de otro mundo.

Los sabios del sonido
montan puestos de churros
y venden la masa cruda
y sienta mal
la comas como la comas.

No me gusta esta tierra
y el mar me asusta, me marea y me huele a paloma.